da dar mai bine lasa...

te iubesc dar totusi nu. te vreau dar totusi te indepartez cat mai mult posibil. incerc sa ma las de dependenta pe care mi'ai creat'o si totusi nu pot.
vad ca ma minti si totusi nu ma pot abtine. imi spui ca ma iubesti te cred si totusi nu am incredere in tine.
imi spui ca nu mai e altcineva si totusi aflu lucruri noi pe zi ce trece. ma suni si ma tii de vorba dar eu totusi nu aud ce spui. te simt langa mine
dar
esti prea departe ca sa te pot vedea.
incerc sa uit sa nu ma mai gandesc dar te vad pe mess si nu ma pot abtine sa'ti spun "buna". sunt dependenta. si nu cred ca exista
dezintoxicare pentru drogul
meu. nu vreau sa ma gandesc la tine si totusi ma trezesc dimineata cu imaginea ta in minte si cu speranta ca poate asta va fi ziua in care ne vom
revedea. ma iei de proasta dar nu mai conteaza. nu vreau sa te vad insa ma uit pe hi5'ul tau zilnic.
trebuie sa iei decizii si totusi le amani. uiti anumite lucruri pentru ca ti'e mai usor asa. incerc sa te uit insa esti mereu cu mine.
vreau sa ma lasi insa mai stai macar putin. incerc sa renunt dar nu pot! vreau sa renunt. imi doresc sa te urasc insa nu ma lasi! te vreau mereu cu
mine insa tu esti doar cu ele! dispari incet insa revii odata cu lumina zilei. lasa'ma sa traiesc si nu ma mai droga cu prezenta ta! dar totusi...te iubesc.....

Titlu

Am intrat de curand pe blog si am ajuns la concluzia ca nu am mai scris de mult ceva concret. De fapt n'am scris niciodata ceva concret insa asta nu conteaza.
de fapt nu s'a mai intamplat nimic concret de ceva timp. [ati observat ca imi place sa abuzez de unele cuvinte? e un tic cred] oricum. a inceput scoala. alte fete, bobci
mai plicticosi ca niciodata. vorba celor de la bowling for soup : "high school never ends". adevaru asta e. orinde ne'am duce, in orice grup, anturaj, whatever, exista tot
timpul acel aer de barfa si de tipar specific liceului. eu vorbesc acum di auzite fiindca n'am terminat inca liceul:) inca putin. termin. libertate, astea, o sa fie ceva
voi fii tot timpu tipa aia din coltu barului cu sticla de stalinskaia in mana stanga si o tigara in mana dreapta. deja o dau in extreme. de fapt sigur voi fi tipa aia care se duce la
facultate dimineata si seara pana a doua zi in vreun club o arde chill, un concert ceva. fara stres. fara teme. fara profi enervanti si mame care sa urle ca nu ti'ai facut tema.
de fapt o sa existe alte stresuri. sresul de a trai pe cont propriu. imi aduc aminte ca odata, inainte de un concert, am intrebat'o pe maica'mea daca ma lasa sa ma duc
si uitandu'se la mine cu o fata total inexpresiva mi'a zis: faci ce vrei. vreau sa spun ca m'am blocat instant. nu stiam ce sa fac. sa ma duc? nu pentru ca o sa se supere.
sa nu ma duc? o sa regret... a fost destul de greu sa reusesc sa ma duc la concert fara sa o supar:P dar din fericire am reusit. am observat ca majoritatea adolescentilor din ziua de
azi fug de responsabilitati. eh...oricum, destul cu observatul pentru azi. va urma...:))

Despre dragoste si alte porcarii

I want a love thats true, i want a love that i could sacrifice my life for, a love i can sell my soul out for, i want the kind of love i could die for...i want the kind of love that gets my heart broken at the end,but it must be worth it...
Sincer? Ce imi doresc eu acum? Imi doresc o persoana pe care sa o iubesc...o persoana care sa merite sa fie iubita. Cineva care sa ma iubeasca la randu’i... sa am o poveste d’aia idioata de dragoste care sa se sfarseasca cu un happy end...sau nu neaparat... dar sa fie, sa o traiesc...sa o simt ca exista. Vreau sa fie omniprezent in viata mea si eu in a lui...sa stie toata lumea de noi si sa fim pur si simplu fericiti... nu e prea mult. De fapt nu cred asta. Nu vreau sa’mi gasesc marea dragoste sau mai stiu eu ce tampenie de genu. Vreau pur si simplu.
Ideea e ca am vazut foarte multe persoane inselate, prostite, parasite, cu iubire neimpartasita, care au o relatie dar se cearta din cacaturi... cum poti avea pe cineva langa tine care te iubeste si pe care sa iubesti si sa te certi din cacaturi? E un lucru pe care n’o sa’l inteleg prea curand. Daca ai motive intemeiate, da, de acord. Dar daca nu? Ce rost are? Hai sa ne certam doar de dragul de a ne certa? Nu merge asa! Nu trebuie sa ajungi in stadiul ala sa iti dai seama cat de mult ai tinut la o persoana decat atunci cand nu mai e. E cel mai nashpa lucru posibil. Sfatu meu? Iubiti si lasati cacaturile deoparte. Uitati dracu de ziua de maine si traiti azi si aici! Nu e greu si recompensa e uimitor de mare...

baby, esti inapt!

credeam ca ai inteles deja ca tot ce se intampla e firesc si ca nu se va sfarsi nicicand! te uiti la mine cu acea privire pe care o are un catelus cand stie ca a gresit si isi cere iertare insa nu stie cum... sau poate ca gresesc... poate ca tu vrei sa nu te iert. poate ca vrei sa te uit si sa te las cu ale tale. poate ca adevaru e de fapt o minciuna si prin el te'ai pierdut din nou, nestiind cum sa iesi. vino langa mine baby, nu'ti fie teama de nimic. ti'e teama de iubire? iubirea nu te omoara. ea te hraneste. nu ti'e teama de ea? atunci de ce? poate iti este de mine... sau poate de tine. nimeni in lumea asta nu te poate rani mai rau decat te ranesti tu insati. nimeni nu te poate minti mai mult decat te minti tu singur. oglinda in care te privesti ascunde diferitele laturi ale realitatii tale, inca prea banale pentru a putea fi descoperite.
dar vorbesc prostii, baby! vorbesc despre lucruri prea complexe, lucruri care nu pot fi intelese nici macar de mariile genii ale lumii. ai observat si tu ca exista intotdeauna un: de ce? sau un dar... exista intotdeauna conditii si intrebari. uneori exista raspunsuri pe care intrebarile nu le pot atinge.

eu vreau sa gasesc intrebarile la raspunsurile tale si sa nu imi fie teama ca voi fi ranita. vrea sa ma uit in oglinda si sa nu ma mai mint. sa fiu fericita... insa fericirea mea este la tine. crezi ca o poti returna intr'o zi? poate nu acum... poate mai incolo... insa nu spune niciodata pentru ca doare mai rau decat faptul ca stau fara ea.

inceputurile sunt intotdeauna usoare, baby... continuarile devin mai grele... despartirile sunt imposibile...